Vorschlag zur Güte: Die „letzte Generation“ bekommt ihren letzten Willen und darf an jeder Kreuzung und jedem [Links nur für registrierte Nutzer] ihrer Wahl klebenbleiben. Klimaschutzminister Dr. Robert Habeck persönlich überreicht eingangs den besten verfügbaren Superkleber, natürlich auf Steuerzahlerkosten. Nach vollzogener Fixierung greift niemand ein. Alle Welt verfolgt respektvoll, wie Zeit und Biologie ihre Arbeit tun. Bis Mutter Erde die Situation bereinigt hat, wird der Straßenverkehr umgeleitet bzw. das Museum geschlossen; nur ausgewählte Chronisten und spirituelle Begleiter erhalten regelmäßigen Zugang zwecks Verlesung von Manifesten, letzten Interviews und crossmedialer Bildberichterstattung.Es wäre ein Deal, von dem alle profitieren. Die Aktivisten hätten ihr ultimatives Zeichen gesetzt und sich an Ort und Stelle verewigt; wir ersparten uns unwürdiges Gezerre und die Kosten der Polizeieinsätze zur Separierung der planmäßig verbundenen Oberflächen. Die gerade von den Aktivistinnen aufs Schärfste kritisierte Polizeigewalt entfällt, der brutale Eingriff in ihre körperliche Selbstbestimmung unterbleibt. Die Aktionen, deren Mitwirkende im Winterhalbjahr von der Maskenpflicht befreit werden, gehen als friedliche Rituale der Entrückung und Erweckung in die Geschichtsbücher ein. Spätere Generationen werden die selbstlose Entschlossenheit dieser letzten Generation bewundern!