Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht.
Es gibt indes wenige Menschen, die eine Phantasie für die Wahrheit des Realen besitzen ...
Andreas ThielEs geht nichts über einen guten Hofnarren. Wenn er auch sonst zu nichts taugt, so ist er doch wenigstens lustig.
Am Hofe des Narren
König: Noch ein Bier!
Mundschenk: Das Fass gibt keinen einzigen Tropfen mehr her, mein König, es scheint wie ausgetrocknet.
König: Wie kann das sein? Das Fass war doch eben noch randvoll?
Baron: Vielleicht ist das Bier verdunstet, mein König. Ich habe mal einen ganzen Ozean so schnell verdunsten sehen, dass die Fische in der Luft stehengeblieben sind.
König: Schweigt, Münchhausen. Mundschenk, was ist mit dem Bierfass los?
Mundschenk: Seit sich der Hofnarr am Fass zu schaffen gemacht hat, kommt kein Bier mehr raus.
König: Der Hofnarr? Wo steckt er denn?
Mario Draghi: Hier, mein König. Ihr habt gerufen?
König: Was hast du mit dem Fass angestellt, Hofnarr?
Mario Draghi: Ich habe dem Fass den Boden rausgeschlagen, damit Ihr es nie mehr bis auf den Grund leertrinken könnt.
Die ganze Tafelrunde: Hahahaha!
König: Das bringt das Fass zum Überlaufen.
Mario Draghi: Im Gegenteil, mein König, es brachte das Fass zum Auslaufen.
Die ganze Tafelrunde: Hahahaha!
König: Bist du des Wahnsinns, Narr?
Mario Draghi: Wieso? Ihr habt doch eine Bierschwemme gewünscht.
Die ganze Tafelrunde: Hahahaha!
König: Aber jetzt haben wir ein leeres Fass.
Mario Draghi: Nein, nur ein Fass ohne Boden.
König: Und mein Glas ist auch leer.
Mario Draghi: Betrachtet Euer Glas nicht als leer, sondern nur als nicht voll.
König: Das ist eine bodenlose Frechheit!
Mario Draghi: Nein, mein König, nur ein bodenloses Fass.
Die ganze Tafelrunde: Hahahaha!
Baron: Gratuliere, mein König, dank der Klugheit Eures Hofnarren seid Ihr der einzige Herrscher weit und breit, dessen Vorräte nun ins Bodenlose reichen.
König: Schweigt, Münchhausen.
Baron: Seid doch stolz auf Euren Narren. Die Bodenlosigkeit wird euch Ruhm und Ehre verschaffen. Ich erstand mal von einem glücklichen Junker ein Tischlein, das sich selber *deckte.
Mario Draghi: Oh! So etwas würde ich auch gerne mein Eigen nennen. Verkauft Ihr es?
Baron: Der Preis wäre zu hoch für dich, Narr.
Mario Draghi: Nennt den Betrag. Ich stelle Euch einen Check aus, der sich selber deckt.
Die ganze Tafelrunde: Hahahaha!
König: Wah! Ein Gespenst geht um!
Bischof: Fürwahr, ein mächtiger Geist schwebt über unseren Häuptern!
Baron: Ich habe mal einem Mohren aus dem Orient eine Öllampe abgekauft, da war ein Flaschengeist drin . . .
König: Schweigt, Münchhausen.
Bischof: Gib dich zu erkennen, Unseliger. Wer bist du?
König: Und wenn du ein Flaschengeist bist, dann bringe Bier!
Gespenst: Ich bin das Gespenst der Inflation.
Mario Draghi: Beruhigt Euch, mein König, er bläst sich nur auf.
Die ganze Tafelrunde: Hahahaha!
König: Ich will jetzt ein Bier!
Mario Draghi: Man kann auch ohne Alkohol lustig sein, mein König.
König: Aber deine Scherze löschen meinen Durst nicht.
Mario Draghi: Rede ich zu wenig flüssig?
Die ganze Tafelrunde: Hahahaha!
König: Soll ich etwa deine Witze schlucken?
Mario Draghi: Wieso nicht? Ich habe die Weisheit ja auch mit dem Löffel gegessen.
Die ganze Tafelrunde: Hahahaha!
König: Wie sollen wir denn nun ohne Bier unser Erntedankfest feiern?
Baron: Aber die Ernte war doch schlecht, was gibt es da zu danken?
König: Ihr habt recht, die Abgaben gingen stark zurück. Deshalb haben wir die Steuern erhöht. Die Bauern haben dieses Jahr nicht jeden zehnten, sondern jeden dritten Teil abliefern müssen. Für uns war die Ernte also gut.
Bischof: Dann sollten wir nun Gott danken für die hohen Steuern.
König: Nein, dem Narren, es war seine Idee.
Die ganze Tafelrunde: Hahahaha!
Andreas Thiel, Jahrgang 1971, ist Schriftsteller und Kabarettist.
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